原文恕删，以下以小孩的观点跟你分享，原PO可以把我看做20年後的你女儿 看到推文很多人说，妈妈怎麽会跟小孩吃醋、跟小孩争宠。 会，真的会，我妈就是。 我小时候我爸外派深圳跟长期出差，我弟被送回24小时的保母家，我跟我妈一起住。 我妈被一堆台商包二奶弄得疑神疑鬼，我爸回来的时候又跟他常吵架，常常对着我醉翁之意不在酒的问一些 说不定另一个(二奶的)小孩已经比你大啦、如果离婚你要跟谁、改姓O(我妈的姓)要不要，等等问题来刺激我爸 (我到现在还记得这些话，本身就是情绪伤害依然残留的证明) 我爸对我心怀愧疚，但是同时又很爱我妈，只能一边安抚我妈的情绪(但气到一个程度还是吵架)，一边用物质补偿我。 我以前总是觉得我妈是因为重男轻女，所以喜欢弟弟不喜欢我，因为我不够嘴甜、长相不够可爱、做的家事不够多...... 但是国中时某次她又在骂我不知感恩，用一个看穿一切的语气说： 「你就是这个样子，我以前就知道了，我早就看出来了，我生OOO(弟弟)的时候，你就趴在门边死都不肯进来，是怕我传染病给你吧？你就是这麽不知感恩」 原PO，那时候我跟你女儿一样，只有三岁，我根本不记得有这件事发生过。 但是我知道以後，从此我都会不断的思考，这十几年来我妈到底是怎麽看待我的存在的。 国高中青春期的时候，我爸会在机上免税买一整套我根本用不到的保养品(SK2)给我。 明明就买了同样的一整套给我妈，但我妈看到我也有就生气，连用「浪费」这些理由包装都没有，直接说为什麽也买给她？那她有我就不要了！ 我记得後来我把整套送给我妈，跟我爸说你以後不要买这些了，我用不到。 後来我弟国中、我高中的时候，我爸已经不太常出差了，但是我弟已经被我妈宠坏，天塌下来也不怕。 某次家里的钱不见，我妈觉得是我偷的，但又没有证据，搜我书包找不到钱，又不愿意相信是我弟偷的，就要我们两个都跪着，跪到有人承认为止。 我们跪了一下午直到我爸回来，我说我没有就是没有，再跪一天都没有，妈没问弟弟，又不相信我。我爸让我起来的时候，我妈尖叫说怎麽可以相信她！她骗你的！ 直到我爸软硬兼施从我弟那里拿回他还没花完的赃款，跟他承认是他偷钱的自白，把这些经过告诉我妈，那晚睡前我清楚听到隔壁主卧我妈在跟我爸说： 「说不定是jennyfwu栽赃给OOO，逼他承认的」 後来我大学去选修非本科系的社会学、社工系的课，到现在转职来念社会学的研究所，所有的起源都来自家庭的伤害 我曾经非常冷淡地跟我爸说，妈妈是好女儿、好情人，但是她不是好妈妈。我爸听了很生气，但是没有反驳我，也没有要我跟我妈道歉。 我成年以後我爸常常会在某些只有我们两个的时候，或是电视剧加持的温情时刻跟我道歉。 例如小时候都不在我身边、我的童年都奉献给开车走北宜回宜兰(我爸在台湾的假日都会顺从我妈，开车载全家带她回娘家)、没有调和好我跟我妈的矛盾。 我相信我爸已经很努力了，他在众多选择里面已经尽力做到他觉得能做得最好的情况。所以我都只会说我知道你们都很辛苦 然而我没跟我爸说的，怕他听了会伤心的部分是，我不会用爱母亲的心态去和我妈相处，不会也不能。 我会早点结束在外面的事情提早回家煮饭给她、在餐厅用我的名义点她喜欢但不好意思点的菜、传好笑的影片或图片逗她开心、在她脑出血住院时倒她卧床排在便盆里的屎尿 那些她最疼爱的儿子不会做的事情，我都会做。 我会做一切这个社会期望女儿做的事，但不是基於爱母亲。因为我无法理解母亲是否有爱过我，我不知道母女之间的爱是什麽形状，所以我不会做，只能模仿。 回到你的问题： : 1) 小弟处理方式真的有问题吗? 若是，我该怎麽作? 我觉得你的处理方式有问题，有问题的部分是要求小孩对太太道歉，还两次。 虽然这时候的事她长大後大概根本不记得，但是如果你太太未来依然如此要求，而你都照单全收，你女儿会活得比我更痛苦。因为她做为女儿，无法也无力拒绝母亲的无理取闹。 对，我觉得你太太为了一包薯条爆炸，在不知道有没有其他牙膏的前提下，就是无理取闹。 你可以跟太太提醒小孩不知道怎麽了自己也吓到了、把错揽到你自己身上说是你没顾好她的薯条、或是早知道刚刚多买几包，全部都好过叫女儿给太太道歉。 不要顺着你太太的逻辑思考，你真的要在女儿和她之间二择一？ : 2) 太太坚持要当下道歉，真的是一般人的坚持吗? 不是，尤其是你太太要求小孩向「打翻她的薯条」道歉。 把这个道歉说成浪费食物道歉、弄脏地板道歉都比跟你太太道歉还能让人接受，你太太非常的不一般。 : 3) 我的事後弥补确实是多余的吗? 诚心建议以後多买几包，事後弥补永远比不上事前防果。 : 4) 我现在该怎麽做? 跟太太讨论清楚有没有其他你不知道但她很介意的地方，你太太和小孩之间的情况虽然不是独一无二，但也绝对不健康，为了她们两个和你自己，请洽专业管道谘商。 最後，麦O劳X报常抽到大薯买一送一，推荐下载，用简单方式拯救婚姻 (这个应该不算业配吧QQ) --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 42.74.83.208 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1572727453.A.0BA.html jy大可以在本板查我之前的发文，我父母的婚姻还蛮美满的啊XD这是我为什麽说我妈是(对我爸而言的)好情人的原因。 我後续有在谘商时跟谘商师谈过，当我对我妈不再有所求(母爱)的时候，我过得更轻松。 我已经决定把她当作一个不能选择不来往的朋友来相处，那就是好好相处。反正我的想法我爸已经很清楚了，我也不会强求我妈做个爱我的妈妈，目前的相处至少还是可以的。 不过当谘商师说，我觉得一个女儿说出不要求妈妈爱自己，还是很让人心痛的时候，我还是一秒喷泪(X 不过是「有人理解我！」的那种泪啦 没有，我没有原谅。理解跟原谅是不同的，我只是找到其他管道说服自己用不同方式跟母亲相处 ※ 编辑: jennyfwu (42.74.83.208 台湾), 11/03/2019 05:23:57 ※ 编辑: jennyfwu (42.74.83.208 台湾), 11/03/2019 05:24:43 天天地味万圣节yo(X 是的，我同意有很多牙膏没挤，所以这篇回文都是基於我的个人经验，没有要剖析原文 我并没有说要求小孩道歉是错的，我说的是原原PO要小孩跟妈妈道歉的处理方式有问题 因为从原文中看不出来小孩知道薯条是妈妈的、小孩知道自己「做错」 只看到原PO两次要求小孩道歉 我觉得原文中略去了很多背景因素，从而某些推文和回文的推测有可能是虚假的 贸然说哪些对哪些错其实很危险 同上方的回覆，我并没有说要求小孩道歉有错， 我说的是「原PO要求小孩道歉」这个处理方式有问题 再者，h大说到了重点，是向物主道歉。 然而原文中看不出小孩是否知道薯条物主是妈妈 说不定在爸爸的处理下，她反而还觉得薯条是自己的，那要求她向妈妈道歉的处理方式意义何在？ 并且第二次道歉台词，就有「打翻妈妈的薯条」部分 那我觉得她只会更困惑：我打翻妈妈的薯条，为何爸爸刚刚说要补偿我，现在又要我道歉？ ※ 编辑: jennyfwu (42.74.83.208 台湾), 11/03/2019 08:21:37 ※ 编辑: jennyfwu (42.74.83.208 台湾), 11/03/2019 08:23:20 ※ 编辑: jennyfwu (42.74.83.208 台湾), 11/03/2019 08:25:34 拍拍你 原PO是不是这样我不知道，我爸的话是完全相反喔 我觉得不能怪板友，因为常在此回文的，多半是已婚或已婚且已有小孩的，那在看到原文的情况下，多数人会共感的对象当然是太太/妈妈 当大家把自己代入那个角色之後，当然就会提供很多自己的亲身经历已供参考，而有小孩的也会说小孩三岁如何如何，在这些情况下，比较的对象就不会是原文，而是自己，多出来的延伸当然也会有很多看起来跟原文无关，再被认为是风气 我只是还没进过那些角色，然後又当了很久的女儿，所以选择共感的对象跟多数人不同而已(还好板规允许一等亲的婚姻啦XD) 他们感情好是好事，毕竟也恋爱七年，结婚二十五年了。人生的一半都有对方参与，我本来就是中途加入的，这样想就不残酷了 是的，但是我在原文看不到小孩是否知道那是「妈妈的」薯条，当下要求她向妈妈道歉可能也很大程度上是满足大人一个「小孩知道她做错了」，而不是「真的知道自己做错」 而且三岁的时候其实脑部发育还未完全，同样的错她未来可能再犯，我觉得持续的教育、加深印象是有意义的，但是脱离当下後还两次要求小孩道歉很无理，如果在以後他们也如此处理类似事件，小孩会很痛苦 我没看过，谢谢推荐，等我写完论文就看(X (虚无承诺) 母爱不是一种内建的情感 我有看过自恋型人格的特点整理，其实跟我妈高度符合(X 我以前听过蛮多的，同义句型包含「她毕竟还是你妈」之类的 後来就是跟身边的人说，在我们大家都这麽熟了的前提下(不认识不知道就算了)，以後你们就算会这样想也憋在心里，不然友谊的小船是说翻就翻的(X 我妈虽然对我没有相应的疼爱，但是她跟我外婆的母女感情非常的好(这也是我说她是好女儿的原因) 我无从得知她对我的处理方式跟外婆对她的处理方式一不一样，但是她会期待自己到了这个年纪，有跟我外婆一样的「做为母亲」的回报 所以除了这些从物质跟行动上表达的情感回馈外，她也会要我快点结婚、生小孩、给她孝亲费养她 其实一个小孩幸不幸福变因很多，夫妻恩爱不一定幸福，但是夫妻失和我可以肯定一定不幸福啦XD ※ 编辑: jennyfwu (42.74.83.208 台湾), 11/03/2019 15:29:38 ※ 编辑: jennyfwu (42.74.83.208 台湾), 11/03/2019 17:02:08 N大，谢谢你回这麽多，但是我妈跟你推测的情况并不同 我妈并不特别，她就跟原原PO的太太一样，跟很多女性一样，就是希望要有重要他人的疼爱，并且疼爱要是独一无二不可分享的 我妈与我爸、与我外婆的情感，恰恰就是因为是真实的，才更加强了她後续对我的存在的敌视 每个人都会有擅长扮演的角色跟擅长的事对吧？有些人随着成长跟社会化，能够学习并且胜任更多的角色和任务 但是有些人不会，因为他们的成长环境以及和他人的情感关系，不需要他们成长出新的角色和功能，他们一直以自己喜欢、舒服的姿态面对世界也是没有关系的，我妈就是这样。 但是社会会要求她做为女人，到了某个年龄就要结婚、某个年龄就要生子，她其实不能随心所欲，她虽然内化了这套社会规范，但是她并没有办法去做到那些角色的任务 母爱不是天生的，它不像母奶一样挤了就有(甚至母奶也不是挤了就有的，我相信少奶的女性们懂我的意思) 我妈虽然生了我，但是母爱并没有真的出现，我就是一个突然之间就*存在*的女性，分走了她老公和母亲的爱 y大，自恋跟自恋型人格是不一样的，两者的表徵也不一样，我妈对我的行为与自恋其实无关。 而且如果要说的话，我觉得我也蛮自恋的喔XD ※ 编辑: jennyfwu (42.74.83.208 台湾), 11/04/2019 02:03:46 要这样说的话，因为自己小孩或侄子如何如何，就说小孩三岁已经有小心机 或者是说自己也照顾小孩和老公白脸黑脸，所以觉得是原PO宠溺女儿摧毁太太教育的 也都是本於个人经验而代入太多自己的不客观评论喔^_^ 我本身根本完全没反对以自身经验给予他人建议 诚如前面我的回覆，很多回文就是板友大多将自己代入太太角色 才会有某些人觉得婚姻板媳妇都会被护航、男性都被鞭的感觉 我虽然不同意其他回文的观点，但我也说了，我就是代入女儿角色去建议而已 没有谁的主观经验比较伟大，也没有什麽东西绝对客观，共勉之 ※ 编辑: jennyfwu (42.74.83.208 台湾), 11/06/2019 00:26:48