※ 引述《colapig (colapig)》之铭言： : 大家晚安 : 小弟从小单亲 快近30 : 已结婚 宝贝女儿三岁一枚 : 一直以来跟弟弟（22）跟妈妈（55） : 租屋租了快十年 : 结婚後生小孩。四大一小挤在小小两房的地方 : 近日外婆舍不得我们一家一直租屋买不起房 : 决定给我们两兄弟一人一百 : 共两百出头期款买房 兄弟两人去负担贷款 : 老婆家里本身算小康 : 本来跟我讨论回去跟岳父岳母借钱 : 假设买一千 回去借四百加我这一百买房 : 只贷五百降低贷款 房子挂我们夫妻的名字 : 後来回去讨论 : 岳父岳母要买清.... : 挂老婆名 : 叫我一样跟阿嬷拿那两百 : 但是老婆开口条件如下 : 必须隐瞒我的家人 我的妈妈跟弟弟 : 房子买清这件事 : 制造假象我们夫妻每月缴贷款压力很大 : 让我妈跟弟弟去负担其他所有生活开销 : 以保护自己 行岳父岳母交待她存钱之实 : 但是我有跟她说 : 就算让他们知道他们根本也不会吝啬去平均 : 分担那些家计 : 但是她觉得她不需要再去分担这部分 : 我自己过不去的点是 : 为什麽要欺瞒自己的家人 : 去做分担家计的部分 : 家里从来也没要她缴房租分担家里的开销 : 只要把小孩跟自己顾好就好 : 但是老婆觉得 若条件没办法答应 : 就当她一句话都没讲 : 因为她一直强调这部分是对她自己的自我保护 : 觉得有点傻眼 : 虽然日後有办法存钱 : 却必须欺骗妈妈一辈子的感觉 看你被公干成这样，内心有点不忍 就想表达一下自己的想法 忠孝本来就两难全，想要都成全，你成全屍还比较简单些 目前看起来应该是没什麽婆媳问题，但之後就看你老婆的个性是不是一个很爱计较的人 目前看起来有一点点(但讯息量不够多)，但真正了解她的人是你，如果是，那这件事我 建议不要，因为未来会衍生更多的麻烦 当一个孝顺的儿子跟大哥有什麽不对? 母亲养你到这麽大，你却不报恩，我觉得说不过去，或许你的自我形象塑造就是一个孝子 一个长兄为父的模样，这没错，错就错在你没本事 其实我很能理解你的想法 寻求最好的解，尽量达到最好的利益，选择最不会伤害到自己家人的选择 这没错，但最佳的解就是最窝曩的解，你可以接受这样的结果? 你的岳父岳母没错，他们疼惜自己的女儿，也照顾了你 拿800万(我应该没看错，有错请纠正)，加上你外婆的200万 买一栋房子，名字挂她名字底下，你母亲跟弟弟多负担一些开销 毕竟她是房东，房客本来就是要负担多一些，这没错，对你岳父岳母是最好的 因为少花两百，名字挂女儿名下，真的最後有状况了，女儿还有一栋房子，还赚了200 加平时节省的开销 你没错，不管是你想让你岳父岳母直接出1000万买房子，或是原方案不想欺骗自己家人 选择最佳的解，本来就是每个人都想要的 但不可能没有任何代价，不管被嘘到翻掉、被骂恶心、妈宝，都是无法避免了 错就错在你没本事 通篇虽然感觉好像在指责你，但我真的很能体会你的心情 当个孝子有错吗? 结婚时就在想离婚的事，听起来荒缪无比 但又有那些事是永久? 这几个礼拜看着婚姻版的哀嚎 你能保证你老婆能不上健身房?不出差? 如果真的发生这些事了，寄人篱下，你是能讲什麽? 不接受，滚出去啊 你认为你们离婚之後，你妈你弟还能住在那吗? 并不是说这些事一定会发生，而是发生了这些事的时候，你能怎麽办?要怎麽善後? 而且现在是King's Bounty，对方家里会不会有施舍的心态还很难讲 前女友之前要我住他们家，从他们家上班 但打死我都不要，宁可多花40分上班 住别人家就是要看别人的脸色，还可能会有些闲话 上班看老板脸色，看主管脸色、回到家还要看别人脸色 何必活得这麽累 所以我的建议是不要去打1000万的主意 以结果论，其实真的不是最有利益的解，但却是可以避免很多问题的解 窝囊废还想要有尊严，是一件很可笑的事 但没有了尊严，就连窝曩废都不是 先评估是否一定要买，没有买，会不会有很大的影响 200万要买房子真的会很辛苦 但如果老婆愿意陪着你吃苦，就请你好好珍惜她 同享乐的多，共患难的少 供您参考 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 125.230.44.61 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1570759659.A.020.html [制造假象我们夫妻每月缴贷款压力很大 让我妈跟弟弟去负担其他所有生活开销 但是老婆觉得 若条件没办法答应 但是她觉得她不需要再去分担这部分 就当她一句话都没讲 因为她一直强调这部分是对她自己的自我保护] 以上原文描述，不加油添醋 原PO老婆没错，她的想法以她的立场来看没错 就是一个收租的概念，却不希望被人感觉在收租 但欺骗了自己的家人，家人原本以为是祖产，是大家的家，结果却是女方的 如果某一天发现了。这对一直以为是自己房子的妈妈跟弟弟情何以堪 最後妈妈跟弟弟难以谅解原PO，岂不是陷原PO不义，被骗的感觉不好受 试想想，原本以为那栋房子是家人共同持有买的，结果一直以来都是在缴房租 你从头至尾都没份，你如何面对这份欺骗? 原先是有想要投入 但後来条件的变化而已 外婆的一百万，女方本来就没份，她只是做了正确的事 感觉算得太细，请看楼上 贫穷夫妻百事哀 所以我结尾才会说，如果女方愿意陪他吃苦，真的要好好珍惜 这冲突到了他孝子的形象，如果一开始能分开住，根本不会有这些问题 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 10:53:55 女方要跟外婆拿200万 却又要瞒着妈妈跟弟弟 你不觉得本身就很冲突吗? 要如何做到? 这都是原PO的内文 岳父岳母要买清.... : 挂老婆名 : 叫我一样跟阿嬷拿那两百 : 但是老婆开口条件如下 : 必须隐瞒我的家人 我的妈妈跟弟弟 : 房子买清这件事 : 制造假象我们夫妻每月缴贷款压力很大 : 让我妈跟弟弟去负担其他所有生活开销 : 以保护自己 行岳父岳母交待她存钱之实 要付清，要拿钱，又要瞒着妈妈的弟弟 那钱在谁那? 不知情的弟弟? 一拿到就知情 不觉得事情本身就很冲突吗? 您说我看不清楚，那您看清了冲突的点吗? 当然，原PO就是没能力 如果您有看出内文的冲突点的话? 那失落的两百万在谁手上? 这我不方便评论，但您所说眼高手低我认同 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 11:06:19 他很为他原生的家庭着想，或许他从小就被灌输了长兄为父的观念也说不定? 本来的规划是 : 本来跟我讨论回去跟岳父岳母借钱 : 假设买一千 回去借四百加我这一百买房 : 只贷五百降低贷款 房子挂我们夫妻的名字 所以打算跟亲家借400万，当然还的事没描述，不知道他们打算付多少利息 这是他的想法 老婆家有老婆家的想法 要如何给弟弟100万又不被发现已付清，就是个冲突点 就还是要门当户对 就不断的阶级复制下去就好 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 11:16:56 这部分我认同您说得对，他确实没有把所有事都讲清楚 人贵自知 原PO有争议性，也有值得赞许的地方，不因人废言 是啊，您也知道这件事，门当户不对，问题就一堆 说不定岳父母家里就是很反对他们结婚，只是没成功而已 而且岳父母家应该不只小康，应该有些本钱 男方有男方的立场，女方有女方的立场 天煞孤星最吃香，真心这麽觉得 对不起，您是不是一直都抱持着成见，以原PO的立场考量 我从头至尾都觉得，不要接受那笔钱是最好的 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 11:33:40 我是觉得有一点点，但也留有但书 但我觉得骗家人这件事，始终不妥 您这麽介意，有发生过类似的事吗? 两百万很多，真希望我也有这麽大方的阿嬷 未来变数很多 原PO总有加薪的机会 原PO弟弟，总会出师不再是学徒 原PO妈妈有工作，总会有好转的机会 小孩有照顾不要饿到，为何一定会像您所说的方式长大? ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 11:41:59 尊重您的看法 自助餐的心态是他被骂翻的原因 但接受了，他无法对家人交代 不接受，会被您骂不为小孩着想 他也很为难，不然就不用上网请教别人的意见了 一文不值的尊严 一个人还好，脸皮丢了就算了，为了孩子可以忍 一个家呢?看到家人被瞧不起会比自己被瞧不起看难受 您的看法没错，但背负的东西往往不是只有自己一人 您有过去不愉快的经验，我深表同情 但请勿迁怒，我只是发表我的想法跟建议 符合我对您的侧写 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 12:03:24 哈，换我被公审了， 原本的计画，是拿100借400，贷500 在借钱的过程中，岳父岳母家提出200万照拿，岳父母家付清，房子登记女方名下 但要瞒着妈妈跟弟弟，并且多负担家里开销 这里产生的条件变化 严重影响原PO的判断 本来只有借钱，现在变成有房子可以住，其条件变化远超越原PO想像 但条件就是，拿钱、隐瞒、让妈妈跟弟弟多负担 这冲突了他原本的价值观，也衍生了後续未来可能的麻烦(例如家人知道後，会怎麽面对 他的隐瞒，以及之後再也不能在岳父母家腰杆打直的困境) 他只是做了最有利益的想法而已 我觉得这没有错，每个人都在为自己打算，就像零和赛局一样 他做了最贪心的决定，所以他被干翻 但我觉得这个决定是合情合理的，合乎人性 但如果我是原PO，背负着长兄为父的包袱，我会建议宁可选择不要 楼上觉得给对方房子就是圣母，这我认同 但条件是冲突我的价值观，我是否一定要接受? 当您问我，是否要告知阿嬷?她总有知情的权利? 我很难回答您这个问题 因为我不是他，不会想什麽都要 我的第一手，就断掉後续麻烦的可能性 200万不要挪为他用，不用去接受岳父母家的条件，我可以没有包袱的面对後续问题 没钱有没钱的生活过法ˇ 没有一定要在台北物价这麽高的地方过活 为何一定要被框架住，一定要待在台北呢?又没房子 就看原PO如何去选择 我最近帮公司找房子 一间透天五间房30000，花博天品5间房35000 在附近找作业员的工作加加班35000，科技厂又有供餐 全家同心，总会撑过去 当然家人的接受度也要纳入考虑 但这条路不行，就换一条路 最後总结一下 1.您有很多问题针对他，我很难帮他回答，因为换位思考，我绝不考量接受岳父母家的条件 2.长兄为父是他的原罪，他妻子无法接受那分开是最好的决定 3.他的贪心是人性，我不认同但尊重他的决定 您可能有所误会 我没有要酸她的意思 只是她强烈意见让人有所感触 但从她的文笔中感觉不出其个性会容许这样的情况发生 所以才产生这样的疑问 随口问出是我的不是 只是求心中的解而已 像我本身用语会比较中性，同样的事我会用这样不太好的词来带过 而且我觉得您言重了 这样就算缺德，我还真是承担不起 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 13:34:43 所以了解是不是有共同的经历是很重要的一件事 所以我问了，是不是有类似的经验 你们觉得这是酸 可是我感觉事情的本质就是您已经产生了非常多的共鸣 您带入了许多个人色彩，产生了非我族类其心必异的心态 我觉得这没有错，每个人都会发生，所以我才有想要询问您是不是有类似经历 询问这件事，是我不对，但我的见解却没有太大的问题 对两位如果造成困扰，先向两位致歉 我觉得这不算酸啦，但两位认知是酸，那我尊重两位的看法 至於缺德....天啊，表达自己的想法，看清问题背後的本质，并提出疑问 这两个字真是让我备感沉重 因为您带入了太多情绪，您可以重新看看我给他的建议 要尊严不要拿钱是我提出的 他要拿钱，但他要不要尊严我不清楚 但我觉得您有点把两件事混在一起 我们彼此都先冷静一下好吗? ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 13:51:01 [制造假象我们夫妻每月缴贷款压力很大 让我妈跟弟弟去负担其他所有生活开销 以保护自己 行岳父岳母交待她存钱之实] 这段跟您所说 要弟弟跟妈妈付房租，水电费各自分开计算 差在哪? 差在女方贴心，不想让妈妈跟弟弟难堪 不想让他们知道之後，或许无法接受 所以要先生隐瞒 如果今天您是妈妈或弟弟，心理会不会不舒服 原本以为是家里的房子，结果却是住在别人家 我们的认知不同 他要尊严，我要尊严的方式不同 我要的方式是直接不拿最乾脆 但那是我的标准 比较的基准不同，所以我很难回答这个问题 扼...其实我并不是那麽在意 但处理事情总要有转圜空间，因为我讲话如果太直接有时一针见血会让人不舒服 版上 劝老婆离婚的，我觉得很不妥，他们的状况并没有到非要离婚不可的地步 男方固然有不是的地方，但劝离的人心态也难以理解 如果您是要打算讨论[住亲家买的房子]或[住儿子媳妇的房子] 哪一个对妈妈来讲比较好过一点 我的答案是当然是自己的房子 所以您可以理解我的想法吗? 我从头到尾都是建议不要去拿那笔1000万来买房子 您在意的点始终都只有我在那文中有提到女方有一点点计较的想法 为自己想没有错，但您或者部分的人看到这一个词就完全没办法接受 而整个忽略我文章内想表达的意思 我一直明确的表达出，只要不接受，就不会有後续这些问题了 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 14:33:03 我本意并非检讨女方 只是觉得男方的想法可以理解 但不认同 因为我不会选择这样的方式 标准一直都是一致的 我两造双方的意见都认同 也提出问题点 对啊，住在别人家，完全不用担心有一天会出问题 先生就算了 婆婆跟小叔也这样想会不会不太好 哪一天婆媳出问题，或婚姻出问题，後路在哪? 岳父母家也是这样的想法啊，这没有错 阿嬷要给他的女儿+两位孙子有自己的房子住 但没想到房子没买，反而挪为他用 所以我不是建议不用拿那笔1000万了吗?按原定计画进行就好了，不接受就再想其他方法 原PO就是无法抛弃他的家人啊 [1;31m→ kitten631: 拿钱买房给没血缘的整家人住的岳家才是最担心被坑的吧 10/11 14:12 所以房子名字挂女儿名下啊 他们也有他们的想法 [1;31m→ Whiteplus: 来不是要花的地方（不管已花费了还是计画）你文章那句 10/11 14:12 您不认同他的行为与想法，我可以理解 我也认同 因为大家都想嘘他，想公审他 这没错，这完全没错 我只是试着融入他的想法，他的背景，他的困境 当他听到他原本的提案被否定後，换来岳父母家的条件後，我带入他的情境，我其实是很 不舒服的，我对这个家有责任，我要照顾我妈，我的弟弟，但我的妻子却提出 买一栋房子，但名字挂她，但我的妈妈跟弟弟要多负担家庭所有的开销，而且还要欺骗 他们这栋房子不是他们想得那样是祖产，而是我妻子的房子 计较是一个名词，但我的想法是你一定要算得这麽精吗? 欺骗家人而且骗这麽久，最後当他们知道了，我要怎麽面对他们，这不是善意的欺骗 这已经是背叛了他们的期待，我会不知道怎麽面对他们 回到自身 我觉得给建议，不是随便说说 一定要投入对方的情境之中，找出最好的解，这样的建议才会有帮助，才是有意义的 不是随随便便就叫人离婚，这个答案对不起我自己 大家都只会看到这个男人很糟糕，没担当 OK，然後呢?你知道，我知道，大家都知道 分手?离婚?批评简单，能提出解决的方法才是重要的 所以我最後的结论往往是我最由衷的建议 但大家都只看到....计较两个字 好像讲这两个字，大家血液都沸腾了起来 而忘了这些条件，其实根本挖了一个洞给原PO 这个谎要怎麽圆，被发现了要如何善尾 这个条件就是披着糖衣的毒药，如果是我，我真的不知道该怎麽去解释这一切 这个伤害 会毁了人设，会毁了价值观 还会让一家弄得很不愉快 倒不如一开始就把话讲开，伤害反而能降到最小 或是乾脆就不要接受 反而问题还没这麽多 另外讲一件事 我个人感觉接受太多女方家东西容易出问题 心理上就是会被比下去 没事就没事，但哪一天吵架 突然蹦一句[如果不是我给你们房子住，你们不知道要住哪] 这个杀伤力不是普通的严重 像寄生上流里的爸爸 就算活得像蟑螂，也怕别人说他像蟑螂 就算AppleAlice讲得那样 他先生跟婆婆为再穷都不会想要靠女方家的资源 一定会出问题 我不是在文中已经说了他们没错了吗? 那是你的解读，我没有那个意思 我用语一直都很礼貌 你一直用有色眼睛看着我，我多次解释也道歉 你不接受我也没辄 讨论的过程中，就是理解对方的想法 或许无法达到共识，但尊重对方的想法 事实其背景就是接近，但先生与婆家的做法不同 所以AppleAlice有很强烈的共鸣，我有感受到 我也尊重她的说法 你说我几次回复读起来就是酸人没错 1.这我不方便评论，但您所说眼高手低我认同 2.这是他的想法 老婆家有老婆家的想法 要如何给弟弟100万又不被发现已付清，就是个冲突点 3.人贵自知 4.对不起，您是不是一直都抱持着成见，以原PO的立场考量 我从头至尾都觉得，不要接受那笔钱是最好的 5.我是觉得有一点点，但也留有但书 但我觉得骗家人这件事，始终不妥 您这麽介意，有发生过类似的事吗 6.符合我对您的侧写 前面6则回覆，你说我几次对她的回复读起来就是酸人无误 除了第6则，[最後有提到您这麽介意，有发生过类似的事情吗]，是我无心之语造成误会 你觉得哪几则是我一直再酸他 你一直用有色眼光看着我，还用缺德标签来贴我 我不觉得好到哪去 至少我不会说人缺德 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 15:53:25 我本来就没有要讲什麽大道理，也没以为自己是谘询师 原文主要是提出建议 别人有意见就是讨论，了解对方的想法 思考为何对方会提出这样的见解 你贴的标准，我不喜欢，但尊重 其实我是觉得你那句的後半段符合我对你的印象 很会想的女生根本不会选择原PO的家庭条件 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 16:10:48 我都用到没本事跟窝曩废了 结果你只看到计较比较负面...... ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 16:14:21 情绪起伏到连嘘两次，我也是认了 你为何要曲解我的话呢 我没有说她有创伤啊，这是你说的 类似的经验可能包含她家人她朋友，你为何要曲解我的话语 男女方都没有错啊 都为自己着想 女方家确实被引诱了，不然为何要做出要男生做出隐瞒这件事 为何不开诚布公 不要给，大家都没事，没欺瞒没争执 不要收，大家都没事，没欺瞒没争执 要做私底下交易时，就会弄得家人不愉快嘛 男生心态有问题没错，但这个私下交易就是一个冲突点 你会希望你的家人跟别人私下交易，欺骗你吗? 这件事本来就不是好的选项啊 我补上去了，我对我自己说过得话负责 而且，你们想法一定都这麽的...负面吗 我不知道你是谁 也不清楚你的背景，但你的想法跟我相左，一定有其的原因在 我去了解，去分析，去站在你的角度思考 找出冲突点 理解你的想法 接不接受是一回事，但总是尊重 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 16:33:06 尊重 我的原意本来就是鼓励原PO，认清事实选择最好的解 想不到大家难以认同我不同立场的言论 我也是接受 至於您的看法 站在孝顺家人的立场下寻求最佳的利益，本来就不冲突 他在考量这件事时，两者是不冲突的 他在寻求最佳的解，只是这个选项大家不认同而已 如果他不需要考量到家人的感受 他大可跟妻子住到别的地方 大可只顾自己就好 他没选择直接隐瞒，就是已经表态了 您後面可能是我同时思考其他回文时参杂进去，造成您的误会 您累了就休息一下，跟您讨论後受益良多 give me a break，我就当善意的提醒我该休息了 您是好人，谢谢 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 16:55:07 总是爱曲解我的话 是有多纤细呢? 我是指，在这个版里发生了不少婚变的事情 全家去住在对方名下的家里根本不是好选项 当有婆媳或是小叔的问题时，会连转圜的空间都没有 要留有後路 太太让利很伟大没错 但先生从此要背负着欺瞒家人的原罪，孰轻孰重又怎是现在能知道 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/11/2019 17:01:33 我很重视您的意见 也明白您所谓难道为了自己的利益就可以背叛了阿嬷的信任? 但我文中所表达的，一直都是理解、体会，但从来就不认同他的所作所为 只是尊重他的决定 所以我的建议一直都是不用去收那笔1000万 只要按照原订的计划去进行就好 这样符合了他阿嬷的期待，也解决了他的困境 也不用去隐瞒他的家人，更不用担心住在女方家会被比下去 一子平川 像五子棋一样 只要下对地方，就可以同时挡住对方许多的攻势 相对的前面做了正确的决定，就可避免後续很多的困扰 您给我一个很好的反思 当原po没有考虑到家中其他人的想法时 原PO妻子家提出的条件也是不曾考量原PO家人的感受 我想原PO家人想要的，或许是自己的家，而非寄人篱下 更不想要被欺瞒，我想所有的人都是如此吧 而女方家的条件，正动摇着了这一切 最後很感谢您的意见交流 这篇应该是我最後的回复，毕竟在这花太多的时间与人争辩 严重影响了我的读书进度 最後的假期还有两天 祝您玩得开心 如果未来还有机会 再跟您请教 谢谢你的意见 我原意是A 但只是关键字出现了计较 就一直被曲解我的意思成B 烦躁之下心生不耐 话讲重了 本来想就此打住 但看到你的意见，仍然有反省一下自己 原本立意好的建议，为何会被某些女性所排斥 ※ 编辑: kurapica1021 (125.230.44.61 台湾), 10/12/2019 02:14:09