作者PSONY (Mr.P)
标题Re: [请益] 如何克服恐惧
时间Thu Jul 20 22:51:57 2017
※ 引述《ginaliao408 (Oa)》之铭言:
: 性别:
: 女
: 问题类型:
: 其他
: 自己个性:
: 细心、反应快、有时候想太多
: 对方个性:
: 无
: 1.问题背景
: 前一段感情情伤满重的
: 对於上一个对象付出了很多
: 几乎快把自己掏空的程度
: 最後却还是不尽理想
: 导致後来面对感情都很小心
: 有时候提防对方是玩咖
: 有时候自己也力不从心
: 好像难以再投入
: 2目前状况:
: 现在有一位让自己非常有好感的对象
: 但我却觉得...
: 啊...喜欢一个人好累喔...
: 并不是吝於付出的意思
: 上一段的感情失败
: 现在变得很害怕再次失望
: 很害怕自己又把重心投在了对方身上
: 很害怕做了这麽多、为了对方努力
: 为了对方成为更好的人
: 最後却只能黯然神伤走不到好结果
: 被拒绝也无所谓
: 但我不想再碰到无心的人空耗时间和心力
: 就像朋友说的
: 你愿意承受多少风险呢?
: 即使知道对方是值得的人
: 我也跨不出去
: 无法全然信任自己喜欢的对象(死
: 很害怕把自己的心交给别人
: 3.我的疑问
: 除了时间就是解药以外...
: 还有什麽好建议吗QAQ
把重心投入在对方身上的人,通常有两种:
一、为对方着想的人
希望对方能过得幸福,因此宁愿牺牲、掏空自己也要成全对方,
二、为自己着想的人
听起来很奇怪对吧?把重心投入在对方身上,却是为了自己着想?有可能吗?
有,而且这样的人还不少,因为太过在乎别人对自己的看法,所以用尽各种方式博取对方
的关注,并且很在意自己的一举一动。
然而这种人在意的,其实是对方眼中的自己,而不是对方。
所以,当他自己的努力不被对方所认同,心里会产生这样的埋怨:
「我都为了你改变了这麽多,为什麽你看不到?」
或者是:
「我好废喔,我好没有价值喔,根本没人在乎我。」
这样的思惟,才是真正的问题啊!
如果每段感情走到最後,都把失败的归因导向
「我不够好」或是
「我很好,是他配不上我」。
这样的思考方式,是把自己推进了情绪的死胡同。
有没有一种可能是,你和他两者都没有问题,只是没用对的方法相处,或是疏於沟通?
也唯有在这种思考下,才有可能从这两种限制性思惟里超脱。
你可以同时为他着想,同时也为自己着想,你是为了他成为更好的人,同时也为了自己成
为更好的人。
为什麽要这麽做?
总是为别人着想,时间久了会觉得委屈,久了渐渐疲乏,最终会熄掉爱火,
总是为自己着想,日子长了会感到自私,久了产生愧疚,这份爱因此也变质了。
我们必须取得一个平衡点,但,千万不要误会这是折衷,折衷只是各退一步,但心里面对
彼此还是在忍,忍会让情绪累积,累积久了就会爆,爆了就是冷战或是大吵。
真正双赢的做法,是超脱折衷,超脱忍让的,没经历过的人会怀疑是否真能办到,但我可
以很肯定的告诉你,有的,因为我曾经走过。
若你可以想通这点,就不会有「承受or不承受风险」的问题了,因为即使他不是对的人,
你依然成为了更好的人,而且你不委屈,也不受挫。
能不能有好的结果?
那要看你的另一半怎麽想,如果你的伴侣仍是落在「为别人着想」或是「为自己着想」的
二选一死亡陷阱里,这段爱可能不会走得太久。
但若你能在这段关系里引导他(或是他引导你),让你们俩都走往双赢的「第三条路」
幸福,就会在不远处。
所以问题又回到自己了,与其期待遇到一个成熟的伴侣,不如先让自己成为那个人,用自
己的力量,去创造属於自己的幸福。
PS.如何培养这种思惟,在本次的讲座中会带到这个主题,欢迎想了解的人一同~
讲座内容:
https://goo.gl/BSMDDZ
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1F:推 samyes89: 推P大 第二种完美阐述何谓自身的匮乏 07/20 23:11
2F:推 Askalaphos: 推 07/20 23:46
3F:推 tprupw6: 推 又被点醒了啊 07/21 00:17
4F:推 peanut97: 推 07/21 18:09
5F:推 acbwanatha: 这篇点出重点了,我也是取平衡点的人。 07/21 22:26
6F:→ acbwanatha: 我为了那个女生而努力改善自已,但心中没有委曲的想法 07/21 22:26
7F:→ acbwanatha: 就算她不认同,我也无所谓。 07/21 22:27
若是如此,应去探竟对方是真的不认同吗?还是口是心非。
付出、改变、提升的路上,若两人都有默契要兼顾彼此的想法,
感情就可以从一般的情人昇华为人生的夥伴~
※ 编辑: PSONY (114.46.90.243), 07/21/2017 23:22:09