作者mrp (小生)
标题Re: [求助] 如何有效又不伤人的沟通
时间Thu Jul 8 00:54:44 2021
※ 引述《owoer (三无少女)》之铭言:
: 背景 :
: 男 27y 设计师 微大男人主义 / 健全的家庭 / 第一次同居
: 女 23y 工程师 依赖性强 / 铁公鸡 / 支离的家庭 / 已有独居与同居经验
: 由於男友硕士毕的关系,今年两人初入职场,
: 两人月收入都是三万元以下,无存款
: --- 不考虑分手 ---
姑娘你好,我是阿爸小生,偶尔客串回文,点缀你的人生。
开始之前,先听首歌吧!
https://www.youtube.com/watch?v=ELS8Q_Ws3kU
这篇可以聊的东西很多,我会尽量整理清楚。
另外补充你第二篇文的重点,方便讨论:
1. 你小时候很穷,很怕过那样的生活。
2. 很依赖、向往简单幸福的家庭生活。
3. 男友陪你走出忧郁症的日子,
有一定的革命情感所以想一起克服同居遇到的问题。
: Hey, 我是女方
: 平常我的生活就是两点一线,
: 家里和公司往返,早上 8:00 出门晚上 19:00 回家。
: 我个人满边缘的,
: 所以没什麽朋友,平常也不太联络,
: 除非一年一度或两年一度的同学会聚餐,
: 这个是个人特质也不是因为男朋友,
: 再加上工作性质,上班主要是在写程式,
: 所以也不会有和其他人交流的机会,
: 於是发文寻求帮助。
: 尽量客观描述,但由於是第一视角,所以可能还是有个人情感在
我这边直接不客气的说,同居乃至於婚姻不外乎就三大项要契合:
1. 财务-包含赚钱、理财、家庭收支管理
2. 家务-环境打扫、洗衣煮菜、子女教育
3. 性事-包含性趣、性器契合度
啊干你三项都不满,分手当然是最简单快速的方法。
但你不想分,那不想分有不想分的做法,
以下建议你可以再多加尝试看看,也当作一个停损线,
真的无法改变就要下定决心分手。
: 1. 共同生活经费 仅生活费,不含房租
: 这个是从 6 月开始执行的,
: 由各自的帐户转 10,000 至一起用的户头,
: 男友管理这笔钱,我发薪日当天就转到户头内,
: 不过上个月男友只汇入了 5,000 元,
: 他说了两个理由:
: 一、缴交积欠的健保费 6,000 左右
: 二、他目前在家里工作,所以会从家里带食材回来
: 想当然尔,原先预算我已经抓得刚好,
: 到月中就有些不够,
: 我刚好有一笔卖掉笔电的钱,
: 汇入的我们的共同帐户,
: 并表示说我先预支下个月的部分。
: 但昨天,我们在检讨上个月的花费与下个月的预算,
: 他完全忘记我说那一万元是我预支给下个月的预算,
: 还要我这个月再汇一万进去。
: 但他常说他并不会去计较是不是花到自己的钱,
: 因为钱虽是在他那边管理,
: 但有时候比较临时,所以也无法及时从共同帐户付款。
: 另外有一个点是冷气,
: 我原本主张说冷气就开27度并定时,
: 後来妥协开26度,
: 但他常常还是嫌太热,
: 由於现在是租屋,一度电要5元,
: 真的不想浪费这些钱,
: 是我太抠了吗?
: 该如何沟通才不会伤害到他的大男人主义,又可以有效解决问题?
两个重点
一、他不擅长管钱、对金钱没概念
二、你很怕穷、对钱没安全感、而且理财能力比他好
那就应该把共同基金给你管。
不用怕提出这个提议伤自尊,他一定乐得轻松。
还有,你们每人每月拨一万元到共同基金,
是充分理解双方每个月可支配所得的结论吗?
从男友是设计师、又需要缴交积欠的健保费这件事来看,
他的收入应该不是薪资收入,而是自营的接案收入?
否则劳健保应该都是雇主直接从薪资里扣缴才对。
所以他可能是缴国民年金+健保,或是加保在工会底下缴劳保+健保。
这为什麽重要呢?
因为这代表他的劳健保要自付全额
以投保金额31800的级距来看
你领公司薪水,劳健保只需要负担1147
而他自付全额的情况,要负担5010
看到这里,有没有很感谢你老板?
好,说回来可支配所得。
你每个月可支配所得30653
他每个月可支配所得26790
共同基金起徵点一样是10000,难怪他会觉得硬了。
这边只是试算,详细我建议你们重新讨论一下可支配所得,
以及共同基金的目的,重新做出一个合理的规划。
但假设他要少出一些,那两个条件就是必须的。
A. 家事多付出
B. 共同基金帐户归你管,且分手後余额按付出比例分配。
: 2. 家事
: 家事几乎都是我在处理,
: 因为对环境整洁比较在意,
: 但男友对这方面完全无感,
: 甚至有时我在打扫时会碎念与烦躁,
: 好像我在嫌弃他都不帮忙打扫。
: 我个人是认为虽然下班回家已经很累,
: 但还是希望保有整洁的环境,
: 才会花时间打扫,至少能住得舒服,
: 就算不是同居,独居时我也是这样生活的。
: 之前回家第一件事是习惯先洗澡,
: 再来煮饭,( 不过这之中他有做错事情,所以负责煮饭两周 )
: 我曾经有一两天回家就去洗澡,
: 男友就开始不开心,说我都不顾他感受,
: 若我先洗澡了他也会没办法洗菜,
: 我想若最近我开始煮饭,
: 可能也无法先洗,会先煮完饭才洗澡,
: 但若我煮饭的话,他会负责洗碗。
: 不过发生共同帐户事件後,
: 就心里开始有点不平衡的感觉,
: 凭什麽我还要多出钱,还要多做这麽多家事,
: 他也曾经说我不要那麽累,
: 就学他躺着滑手机休息,
: 我曾经模仿过两次,
: 第一次他一直烦我是不是心情不好怎麽会这样,
: 第二次家里的确没有人收拾,我还是得隔天再多打扫。
: 难道我可以主张做家事的人出少一点吗?
当然可以。
但实际情况,家事永远是看不下去的人做最多。
而且有鉴於他共同基金可能会少出,少出的部分要用劳力取代。
那这里就要严格制定家务分配、还有每周执行次数了。
一个原则就是
把你不喜欢做、不擅长做的通通外包给他。
自己喜欢做而且很在意的就留给自己。
像我折衣服很丑、不会煮菜,我就通通交给老婆瓶子。
这样就算我衣服已经洗好烘好整篮放在那边两天都没有人去折。
我还是会念,抱歉。
但是我会比较忍得住,因为我折得没她好,
而且因为是她的份内事,所以我就可以理直气壮地念。
相反的,洗衣服、烘衣服、晾衣服、扫地拖地刷厕所,
没做好我也是被念到飞天。
但这边我认为要建立一个很重要的观念,这也是我最近才学习到的:
『同居是两个人共同经营出新的生活样貌,而非强迫对方住进自己习惯的生活。』
你有没有想过,他也许从来就不需要家里乾乾净净的。
你只是一厢情愿的强迫他住在乾乾净净的家里?
也许他的耐受度是十天扫一次,你是每天都要扫。
谁错?没有人错。
但要一起生活,总要磨合出一个两人都能接受的公约数。
可能是三天、五天、或是一周。
等这个默契慢慢成形以後,你就要问问自己,
这是不是自己想要的生活?
可以接受,那就调整心态继续下去。
不能接受,那这就是你的停损线。
因为这已经是穷尽所有方式得到的最佳解了。
所以很多离婚的夫妻,
远因是因为钱,压垮骆驼的最後一根稻草是家务,
就是这样来的。
你看光是扫地,就这麽有得吵。
有了孩子你看该怎麽办?
正因为如此,可以一台扫拖机就解决的问题,
千万不要省。
: 3. 性生活不尽理想
: 个人的慾望比较强烈一些,
: 但可能因男友工作繁忙回家之後太累,
: 所以都没有体力,
: 就只好晚上自己解决入睡。
: 且男友喜欢女上位,
: 不过个人并称不上喜欢,甚至是有些讨厌,
: 但我会要求他用帮我舔舔换, ps. 因为他也讨厌
: 感觉这样不是很健康呢,
: 而且他还是会强迫我上去,
: 又不帮我,
: 算了,这边是扯远了。
这我无法评论,身为已婚人父有得吃就心满意足了。
不敢奢求体位。
但这边我想说,不管什麽问题,
只要一起生活就不要怕提出来讨论。
宁可争吵,也不要期待对方会通灵。
: 一直怕是不是自己想太多,
: 我也是局内人所以无法很客观的分析,
: 除了上述问题外,其他都很美满,
: 不考虑分手,
: 总之遇到以上问题,求解,谢谢各位。
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最後,沟通一下心态。
我认为婚前同居绝对是两个人能不能共组家庭的试金石,
同时,透过同居也可以更加认识自己对生活的需求。
像我和太太就是同居以後才发现,我们都是需要自己独处时间的人。
长时间的腻在一起、一起行动,反而会让我们失去动力,思绪混乱。
所以我们都很能理解,也很愿意让对方自己出去放风一段时间。
理解自己对生活的需求能干嘛?
给自己安全感
一但你理解了怎样的生活最舒适,你就会让自己进入那个状态。
不适合你的人,你会自然的过滤掉而只是遗憾一下下。
不适合的同居生活,在你调整了心态达到两个人都能做到的最佳解以後,
你也会释然的放手,去寻找下一个合拍的对象。
缺乏这份安全感,就是你现在放不下的原因。
而放不下来自於你对自己需要怎样的「同居生活」还不够明确。
所以,以不分手为前提,
当然还是可以照着上述的说法尝试看看。
但更重要的是,透过理解自己、透过生活,
培养出由内而外的安全感。
最後,祝福你
打炮戴套,乐活到老。
真的,过来人的诚心祝福。
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『脸上潸潸泪两行
书纸草草搁一旁
我饮陈年穿肠酒
是故昨夜回梦乡
小楼轩窗应犹在
生前生後两相茫』 ──《唐‧佚名书生》
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那个月特例啦,5,6月大概都33k..算了我去卖肾。
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66F:推 Minkoff: 推推~同居是创造两人的新生活样貌 07/08 09:42
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68F:推 ssst: 推小生 07/08 10:04
69F:推 bbo6uis122: 推 07/08 10:07
70F:推 winds4141: 推 07/08 10:24
71F:推 oldbalanc: 我也觉得同居就是那三点,三点都不满还要继续下去... 07/08 10:38
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75F:推 e145712340: 推 07/08 11:53
76F:推 sandiegopadr: 所以小生生下意仁该不会是没戴...... 07/08 12:25
77F:推 ines1969: 要走向婚姻的话,先尝试同居真的蛮重要的 07/08 12:49
78F:推 dosmark9: 竟然还没有百推,过气了XD 07/08 12:52
79F:推 Phoebe0503: 推小生卖肾 07/08 13:03
80F:推 chewchew999: 扫拖机器人,洗烘碗机买下去,幸福感up up 07/08 13:08
81F:推 marshmallowH: 最後一段赞 07/08 13:18
82F:→ marshmallowH: 最後一句更赞 07/08 13:18
83F:推 a1933464522: 推 07/08 13:23
84F:推 Ferrum: 钱出多少跟劳力出多少不是直接相关但绝对会让两样都付出 07/08 13:30
85F:→ Ferrum: 较多那方心理不平衡 07/08 13:30
86F:嘘 Shimotsukin: 这种废文每次无脑被推才奇怪 07/08 13:43
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90F:推 jerry99881: 推 07/08 14:51
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94F:推 uwem: 推小生! 07/08 20:17
95F:推 eric8i01: 推 07/08 20:27
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110F:推 imadog: 推 07/09 19:39
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